zutritt verboten!

Tolles motto, ich weiss. Am liebsten möchte ich mich absperren, finito. Alle draußen bleiben! Es ist erstaunlich, wie viele Dinge es gibt, die einen traurig machen können. Mich machen beachtlich viele Dinge traurig. Aber vielleicht reicht mein Blickfeld auch nicht so weit, wie es ursprünglich einmal geplant war. Man kann nicht alles haben, hat meine Mutter früher öfters gesagt. An vieles von ihr kann ich mich aber nicht erinnern. Ob das so ist, weil ich das nicht wollte, oder ob es an meinem Erinnerungsvermögen liegt, verschließt sich mir. Habe allerdings das Gefühl, dass sich viele Menschen an das Meiste besser erinnern als ich. Von meiner Mutter weiss ich wirklich wenig. Ich lebe mit ihr unter einem Dach, ich quassel mit ihr über alltägliche Dinge, Design-Fragen und Gartengestaltung. Das wars dann auch so ziemlich. Damals und ab und an die letzten Jahre hab ich mir mal gewünscht, es wäre anders. Aber hey, ich kenns nich anders und was bringt es darüber zu grübeln und sich nicht über das zu freuen, was man hat. Ich sitze in Bademantel und String-Tanga vor dem Pc und höre melancholische Musik. Richtig eigenartig, dass so Leute wie ich stundenlang so sitzen könnten, ohne sich groß zu bewegen, den Song auf repeat geschaltet. Liegt wohl an der heutigen Gesellschaft. Irgendetwas ist aus dem Gleichgewicht geraten, was uns unflexibel und innerlich starr macht. Liegt wahrscheinlich teilweise daran, dass wir heute im Vergleich zu früher viel weniger "müssen". Es gibt mehr Möglichkeiten und die Menschen verbringen zuviel Zeit damit, die Beste zu finden. Manche lernen niemals, sich einfach mal auf ihre Gefühle zu verlassen.

Warum ist es nur so schwer mit einer Sache abzuschließen? Es wurde nicht mehr alles gesagt, aber dennnoch ist klar, dass es nicht funktionieren kann. Ich kann mir mein Leben nicht ohne dich vorstellen. Wenn wir uns nie wieder sehen, so muss ich schwören dass ich am Anfang jeden Tag an dich denken muss, später jede Woche. Aber für den Rest meines Lebens wenigstens 1 mal im Monat. Ich kann nichts dafür und auch nichts dagegen tun. Was kann man auch anderes tun, wenn man eine Seelenschwester verliert? Niemals hatte ich vor, dich gehn zu lassen, nicht kampflos. Auch weil ich der Überzeugung war, dass du es selbst nicht wolltest.
Ich bilde mir immernoch ein, der Mensch zu sein, der dich am besten kennt. Erkläre mich für verrückt und doch wird sich das nicht ändern. Ich denke, ich habe dich nie wirklich um etwas gebeten. Jedenfalls kann ich mich nicht erinnern.....du vielleicht? Ich bitte dich jetzt nur um 3 Dinge: Vergebe mir! Und vergebe dir selbst! Und: denk ab und zu an mich.
Nein, eine Freundschaft ist es nicht mehr zwischen uns gewesen. Aber eine unheimliche Verbindung. Ja ich fand sie schon immer unheimlich. Ich könnte rumschreien, heulen und dich eine Weile nicht sehn. Aber ich kann nix dagegen tun. Glaub mir, es gab Momente da wünschte ich sie wäre weg. Oder ich könnte sie abschütteln, aber es geht nicht. Ob du das fühlst kann ich nicht mit aller Sicherheit sagen. Aber ich glaube schon. Dann wirst auch du dich nicht dagegen wehren können. Egal wie weit uns das Schicksal auseinandertreibt, du bist da! Und auch das Gefühl ist da.
Ich hab mir einmal gewünscht, dass so ein Augenblick kommt, wie ich eine Stelle aus meinem Lieblingsbuch gelesen habe:

Vielleicht werden sie nie wieder über die heutige Nacht reden, aber trotzdem wird sich alles verändern. Noch Jahre später werden sie in dunklen Nächten aneinander denken; Sie werden einander ohne besonderen Grund anrufen und nicht auflegen wollen, obwohl es nichts mehr zu sagen gibt...

Aber das passiert nie, und die Dinge können nicht rückgängig gemacht werden.
Wir konnten einander nicht vertrauen. Bis heute weiss ich nicht warum das so war. Vielleicht waren wir beide einfach nicht mutig genug. Die Fassaden reißen eher im Alleingang ein, als in Gesellschaft. Ich habe das auch ziemlich früh gelernd......

Draußen vor meinem Fenster sitzt eine Katze im strömenden regen, genauso fühle ich mich gerade.

Vielleicht ist es die wut in mir, die mich so blind und verwirrt macht. Nur kann ich mir gerade nicht vorstellen, warum ich jetzt denn wütend sein soll. Manchmal glaube ich, dass es einfach eine Art an meiner Freundin gibt, die ich richtig hasse und ich es nicht ertrage, wenn diese zum Vorschein kommt. Es ist diese *inderGegendrumschauundkeinWortsag-Art*. Und wenn sie mich dann zufällig ansieht, scheint es als sieht sie mich gar nicht, sie verzieht nicht das Gesicht, lächelt nicht und sagt nichts. Ich meine, auch ich bin gestern Abend nur dagesessen. Warum hatte ich das Gefühl, dafür verantwortlich zu sein, ob irgendetwas geht oder nicht? Jedenfalls hatte ich es und sowas trägt immer dazu bei, dass ich mich selbst nicht so recht mag in dem Moment und mich extrem unwohl fühle.
Heute gammle ich nur rum, bin aber keineswegs relaxt (auch mal was ganz neues). Ich weiss nich was ich heut Abend anziehn soll, obwohl meine Auswahl eher spärlich ist, *g* hat was sehr komisches. Nur find ichs grad gar nich wirklich witzig.

Außerdem kommt meine Freundin (nein, nicht meine feste falls das bisscher einer/eine gedacht hat, sonder eine, so manchmal meine einzige, wenn sie überhaupt noch eine ist.) warscheinlich auch. Und ich mag ihren Ex Freund sehr und er hat mir immer viel erzählt von sich. Ich mag ihn als Kolleg. Ist nur scheisse: Sie ist da, er ist da, naja und ich mag beide und die reden wohl nich miteinander. Im Moment würde ich den Abend am liebsten nur mit ihm und Kollegschaft verbringen, da fühl ich mich mehr angenommen und meine Gesellschaft scheint etwas Wert zu sein. Und dass ist genau das, was ich momentan brauche, sonst kann ich bei meiner Seele echt nix mehr gutmachen (schöner Scherz bei so nem verkorksten Leben). Ich liebe Ironie und Sarkasmus. Langsam glaube ich dass solche leute alle ein Verkorkstes Leben haben und dass etwas ist, dass sie am Leben hält. Ja ich bin mir sogar sicher.

Ich will doch nurn netten Abend, ist das zuviel verlangt? Ich möchte mich mit dem was ich anhab wohl fühlen, mich begehrenswert vielleicht sogar fühlen. Schön weng trinken mit Leuten, die mich "wirklich" mögen und mich (hach vielleicht gibts den tag mal) zurückrufen oder einfach anrufen: "kommst du mit da und da hin?". Wünscht sich das nich Jeder?
Warscheinlich bin ich (Zitat:) auch nur so ne gefühlsduselige Kuh! Und ja, vielleicht bin ich so intelligent, dass ich mir mein Leben verkomplizier. Oder aber Dumm genug dass mich mein Gedankengut verwirrt anstatt mir zu helfen.
Wer weiss????!!!