Ich bis gewohnt. Und trotzdem überrascht es mich immer wieder. Es ist Freitag Abend, ich beginne nachzudenken; leben, sterben. Vergangenheit. Gegenwart .... Wahrheit. Unter der Woche hab ich keine Zeit dafür, Ganztagsschule und arbeiten. In diesem Moment sitze ich hier und meine Augen werden nass. Zurzeit ist das nichtmehr normal. Die Starke die sonst in meiner Hülle steckt, hat frei wenn sie nicht von Nöten ist. Die, die immer einen Spruch auf Lager hat und schon in der Grundschule keinen Respekt hatte vor den Jungs die sie angepöpelt haben. Sie hat sie zurückbeschimpft, zurückgehaun und sie ausgelacht. Eine musste ja so tun als machte es nichts aus. Von ihrer Schwester konnte sie das nicht erwarten, sie würde sich nicht wehren können.
Und es ging gut, es war gar nicht mal schwer. Oder ich erinnere mich nicht mehr genau draran. Ich war ein Kind und als Kind weiss man nicht woher der Klumpen im Hals kommt und schluckt ihn einfach runter. Damals hab ich das normal empfunden. Wenn ich aufs Gesamte zurückblicke, kann ich mich an kaum was erinnern, und doch. Da sind immer Fetzen die mir einfallen, nicht in Reihenfolge. Und sie verschwinden wieder, bis ich irgendwann wieder dran denke und mein Kopf anfängt zu arbeiten, meine Konzentration weniger wird und ich mich verwirrt fühle.
Dann lass ich sie wieder fallen. Wenn ich ehrlich bin hab ich so bis vor drei vier Jahren das alles neutral gesehn. Ich hab oft von Hänseleien gehört und dachte das muss doch schrecklich sein.
Jetzt fällt mir manchmal auf, dass ich mich nicht dazu gezählt hab. Ich meine, ich hab es im Nachhinein nie damit zusammengetan was ich gehört habe. und es war wohl auch nicht so schlimm wie vieles was ich gehört habe. Es ist lächerlich. Wegen banalitäten. Mein Nachname. Mein Bruder. Und das von einem Lehrer angeführt.
In der Grundschule lernte ich, mein sensibles Wesen zu vergraben. Bin ich sensibel? In mir drin bin ich jedenfalls ziemlich weich schätze ich.
Wenn mir jemand was wollte war ich hart und kalt und in mir hab ich geweint und geschrien. Auch heute noch halten mich fast alle für so selbstbewusst und lebensfroh. Die meisten Leute sind gelangweilt von Menschen denen es länger schlecht geht glaube ich. Hab immer gewollt dass andere sich wohlfühlen, allgemein und in meiner Gegenwart. Irgendwie habe ich mir verboten mich verletzt zu zeigen. Es ist Schwäche die nichtmal meine Mutter von mir kennt. Die Familie meiner Freundin hat mir damals gezeigt, dass es anders sein kann.
Meine Mutter interessiert sich nicht dafür was in mir vorgeht. Oder wer ich bin. Ich weiss nicht ob es mal so war und ich es nicht sah und es vorbeiging. Aber ich bin davon überzeugt. Ich weiss sie ist mit ihren Gedanken beschäftigt, mit dem was sie alles zu tun hat. Mit dem was sie für die Familie tut, auch für mich. Waschen, kochen, einkaufen. Sie stillt die äußeren Bedürfnisse dieser Familie, die wirklich keine ist; weil jeder vor sich hinlebt und kaum die Gedanken eines Anderen zu fassen bekommt. Es ist gewohnt, nicht mehr möglich was zu verändern. Ich weiss dass sie unglücklich ist. Und ihre Umstände tun mir leid, wie die eines Menschen vom dem man ein bisschen was weiss, der einem aber fremd ist obwohl einem nicht immer auffällt
Ich habe keine Bindung zu ihr. Es gibt winzige Momente in denen ich mir wünschte, dass dies anders wäre. An der Beerdigung meiner Oma, wo sie paar Meter weit wegstand und geheult hat. Oder im Restaurant danach, als sie auf dem Stuhl saß und rübersah während sie meine Schwester umarmte. Ich fühlte mich fremd, isoliert und allein. Und ich hab gewusst es ist zu spät. Zu spät mit vertrauen anzufangen, zu spät sich zu öffnen, zu spät für Umarmungen die ich nicht ertragen könnte und weiss, dass ich sie damals wohl gebraucht hätte.
Da gibt es nichts zu reparieren. Ich wünsche es mir nicht.
Jetzt bin ich mir grad nicht mehr sicher, was ich eigentlich schreiben wollte.
Ich weiss nur dass ich immer hin und her schwanke zwischen: Ich bräuchte Hilfe; Da kann man nix machen; Ist doch ok so ich leb ja noch; und was will ich hier eigentlich noch, ist es denn nicht genug? Ich möchte in dieser Sekunde tot sein. Sein, was ich fühle. Ich fühl mich tot in mir....