Eines Tages um Mitternacht...

Niemand

2005-04-09T11:23:09Z

Niemanden habe ich mehr, dem ich davon erzählen könnte. Niemand bei dem es Sinn machen würde. Sinn für mich. Haltlos.
Anders bin ich und werde es immer sein. Ich gewöhne mich an die Furcht, für immer allein sein zu können. Es versetzt mir dennoch einen Stich in meine Brust. Alle Magie dieser Welt nützt mir nicht ein Wenig. Mein Herz kann sich dafür nicht öffnen. Es fließt nur Schmerz hinein, den ich trotzdem begierig in mich aufsauge, als wäre er süßer als die Frustration und Verletzung, die ich dabei empfinde, Jemanden zurück zu weisen oder die Erahnung, Niemanden richtig lieben zu können. Das Lachen verhallt in der endlosen Steppe aus Erinnerungsfetzen. Ich sehe mich fernab und möchte schreien, weinen. Warum nur bin ich mir so wenig Wert? Gut verhüllt, verkaufe ich mich dennoch viel zu hoch. Glatte Fassaden bröckeln nicht so schnell. Die Trauer hört nicht auf. Sie hat einen großen Teil von mir eingenommen. Ich habe keinen Grund, keinen Sinn sie zu bekämpfen. Die Angst blockiert mich, hilft mir aber, keine Entscheidungen zu treffen, die doch wieder nur in Katastrophen münden würden. Ich bin ein Kind, das nicht versteht, wie man es lieben kann und warum man es nicht tut. Ich liebe mich zu wenig, als dass ich es Anderen glauben kann, wenn sie es sagen. Mein Misstrauen ist grenzenlos, meine Furcht unermesslich. Und innerlich stirbst, was mein Herz und Willen ausmacht. Ich sehe einige Möglichkeiten einiger Wege zu gehen. Aber ich bin niemals bereit. Niemand wird mit mir gehen, um mir den Wert zu zeigen. Niemand wird bei mir sein, wenn ich gehe, wenn mich der letzte Mut verlässt. Niemand wird verstehen, warum ich so bin…Niemand hat mich je gefragt…

Warum kreuzigen wir uns selbst? Jeden...

2004-10-22T18:16:07Z

Warum kreuzigen wir uns selbst?
Jeden Tag kreuzige ich mich selbst.
Und nichts, was ich tue, ist gut genug für euch
- ich kreuzige mich selbst. Jeden Tag kreuzige ich mich selbst.
Und mein Herz ist krank davon, ja mein Herz ist krank davon, in Ketten gelegt zu sein.

Regentag im Oktober

2004-10-15T15:53:12Z

Minutenlang starrte sie hinaus in den Regen, der seit Stunden einfach nicht nachlassen wollte. Es war ihr gleichgültig. Sie rollte sich auf dem Boden an der Terassentüre zusammen und beobachtete das dämmrige Zimmer aus der Perspektive eines Kindes, dass in dem Moment in einem Frauenkörper gefangen schien. Äußerlich rührte sich nichts, nur innerlich verdampften die Tränen. Sie dachte daran ihre Freundin anzurufen, nur um ihr zu sagen wie dappig sie gewesen sei, weil sie nicht einmal in der Lage war, eine Kaffeetasse 2 Meter weit zu tragen, ohne eine Sauerei auf dem Boden zu hinterlassen. Lächerlich. Mit leeren Gedanken und flauem Gefühl im Magen stieg sie die Treppe nach oben. Ihr Zimmer lag links und war eiskalt. Der Wind fegte durch das offene Fenster. So langsam war es wirklich Zeit die Heizung anzustellen. Ihre Seele frohr. Es war mitte Oktober.

Der davongeht und den anderen...

2004-10-13T18:08:12Z

Der davongeht und den anderen stehen lässt, hat die Macht.

Stagnation. (Gedanken vom 1. Oktober 04)

2004-10-13T18:00:01Z

Ich kann zu niemandem gehen. Sie alle leben ihre Leben, das Leben hat viele Schauplätze. Ich bin kein Schauplatz. Nur eine Figur in einem Spiel. Vielleicht ein trauriges Spiel, doch keines ohne Ende. Manchmal wendet sich das Blatt eines Spielers, aber oft genug ist er einfach ein Verlierer. Ob er das aktzeptiert oder nicht, ändert nichts daran dass es ein Spiel ist. Er kann daran glauben, oder sich sagen, dass es dieses Spiel nicht gibt. Oder dass die Regeln anders sind, oder aber, dass da eigentlich ganz andere Firguren mitspielen. Im Endeffekt macht man sich die Realität immer selbst. Entweder man ist faul und ängstlich und lässt sie sich von anderen Erweisen, schuldig dessen ist man trotzdem. Oder aber man ist mutig und sucht sie selbst, dabei aber kann man verrückt werden und sich verstricken. Man kann hängen bleiben an Gefühlen, an Situationen und Menschen. Es besteht die Möglichkeit, sich zu verlieren, zu vergessen was man sucht und warum.
Vielleicht sind diese Gedanken unsinn. Aber das ist mir egal.
Ich habe Angst, Sachen falsch zu machen. Besonders Sachen ihrer Ansicht nach falsch zu machen. Sachen die ihr nicht gefallen. Ich schlüpfe in ihren Pullover und rieche sie, obwohl der Pullover schon oft bei mir gewaschen wurde. Seelenverwandte.
Lass mich nicht allein! Es könnte alles gut sein. Beste Freundinnen. Gleich und doch ergänzend verschieden. Gemeinsam stark. Nein! Vorbei!
Ich hege den Wunsch zu weinen ...und es kommt auch so. Ich stagniere, ich weine, ich blute und innerlich schreie ich. Innerlich bin ich wütend, verletzt und verzweifelt.
Und es nützt nichts. Es scheint zu wenig zu sein. Auswegslosigkeit. Ich könnte einen Versuch wagen. Ich könnte in alles oder nichts stürzen. Es könnte mir geholfen werden. Vielleicht wird es Erlösung geben. Lieber wäre mir ein Anfang. Ich habe Angst, dass ich es nicht kann. Ich habe Angst, dass dann alles anders ist. Dass ich fallen gelassen werde. Das ich nicht mehr ich bin. weder psychisch noch physisch.

Feeling

2004-07-06T21:26:06Z

...

Was war es denn schon, das Leben? Für sie schien es jene Dienstag Nacht, als würde sie sich allein in Zeitlupe bewegen und im Strom des Alltags ertrinken, weil all Jene, die glücklich waren, schneller zu strampeln vermögen. Sie war traurig, wie sie es seit geraumer Zeit nicht anders kannte, obwohl auch Trauer sich in Züglen wandeln konnte. Trotzdem blieb sie was sie war. Man konnte keine Termine auf sie ausrichten und war nie vor ihr sicher, egal wo man sich verkriechen zu versuchte. Es ist keinesfalls so, dass sie das Lachen ganz verlernd hatte, oder dass sie in der Öffentlichkeit wie im Privaten ständig Taschentücher für ihre nassen Augen gebraucht hatte. Das Meiste verlief innerlich. Sie vermochte weder zufrieden zu sein, noch sich auszuruhn.....

Emily the strange

2004-06-12T17:10:59Z

Habe Sie so eben, erst gestern kennengelernd: Emily - Kleines böses Mädchen mit schwarzen Haaren und ihren vier frechen bösen schwarzen Kätzchen Miles, Mystery, Neechee und Sabbath.
Bin richtig hin und weg davon und schon den halben Tag am Produkte-suchen und Preis-vergleichen.
Scheint, als hätte ich endlich eine kleine Seele gefunden, die meinen schwarzen humor noch mehr beeinflusst, wenn auch nur eine auf Papier entstandene. Und: Ich liebe schwarze Katzen. *FG* jaja das wird mit mir noch ein böses Ende nehmen.

Zutritt verboten!

2004-05-08T18:22:32Z

zutritt verboten!

Tolles motto, ich weiss. Am liebsten möchte ich mich absperren, finito. Alle draußen bleiben! Es ist erstaunlich, wie viele Dinge es gibt, die einen traurig machen können. Mich machen beachtlich viele Dinge traurig. Aber vielleicht reicht mein Blickfeld auch nicht so weit, wie es ursprünglich einmal geplant war. Man kann nicht alles haben, hat meine Mutter früher öfters gesagt. An vieles von ihr kann ich mich aber nicht erinnern. Ob das so ist, weil ich das nicht wollte, oder ob es an meinem Erinnerungsvermögen liegt, verschließt sich mir. Habe allerdings das Gefühl, dass sich viele Menschen an das Meiste besser erinnern als ich. Von meiner Mutter weiss ich wirklich wenig. Ich lebe mit ihr unter einem Dach, ich quassel mit ihr über alltägliche Dinge, Design-Fragen und Gartengestaltung. Das wars dann auch so ziemlich. Damals und ab und an die letzten Jahre hab ich mir mal gewünscht, es wäre anders. Aber hey, ich kenns nich anders und was bringt es darüber zu grübeln und sich nicht über das zu freuen, was man hat. Ich sitze in Bademantel und String-Tanga vor dem Pc und höre melancholische Musik. Richtig eigenartig, dass so Leute wie ich stundenlang so sitzen könnten, ohne sich groß zu bewegen, den Song auf repeat geschaltet. Liegt wohl an der heutigen Gesellschaft. Irgendetwas ist aus dem Gleichgewicht geraten, was uns unflexibel und innerlich starr macht. Liegt wahrscheinlich teilweise daran, dass wir heute im Vergleich zu früher viel weniger "müssen". Es gibt mehr Möglichkeiten und die Menschen verbringen zuviel Zeit damit, die Beste zu finden. Manche lernen niemals, sich einfach mal auf ihre Gefühle zu verlassen.

Seelenverwantschaft im Alltag

2004-04-15T18:56:13Z

Warum ist es nur so schwer mit einer Sache abzuschließen? Es wurde nicht mehr alles gesagt, aber dennnoch ist klar, dass es nicht funktionieren kann. Ich kann mir mein Leben nicht ohne dich vorstellen. Wenn wir uns nie wieder sehen, so muss ich schwören dass ich am Anfang jeden Tag an dich denken muss, später jede Woche. Aber für den Rest meines Lebens wenigstens 1 mal im Monat. Ich kann nichts dafür und auch nichts dagegen tun. Was kann man auch anderes tun, wenn man eine Seelenschwester verliert? Niemals hatte ich vor, dich gehn zu lassen, nicht kampflos. Auch weil ich der Überzeugung war, dass du es selbst nicht wolltest.
Ich bilde mir immernoch ein, der Mensch zu sein, der dich am besten kennt. Erkläre mich für verrückt und doch wird sich das nicht ändern. Ich denke, ich habe dich nie wirklich um etwas gebeten. Jedenfalls kann ich mich nicht erinnern.....du vielleicht? Ich bitte dich jetzt nur um 3 Dinge: Vergebe mir! Und vergebe dir selbst! Und: denk ab und zu an mich.
Nein, eine Freundschaft ist es nicht mehr zwischen uns gewesen. Aber eine unheimliche Verbindung. Ja ich fand sie schon immer unheimlich. Ich könnte rumschreien, heulen und dich eine Weile nicht sehn. Aber ich kann nix dagegen tun. Glaub mir, es gab Momente da wünschte ich sie wäre weg. Oder ich könnte sie abschütteln, aber es geht nicht. Ob du das fühlst kann ich nicht mit aller Sicherheit sagen. Aber ich glaube schon. Dann wirst auch du dich nicht dagegen wehren können. Egal wie weit uns das Schicksal auseinandertreibt, du bist da! Und auch das Gefühl ist da.
Ich hab mir einmal gewünscht, dass so ein Augenblick kommt, wie ich eine Stelle aus meinem Lieblingsbuch gelesen habe:

Vielleicht werden sie nie wieder über die heutige Nacht reden, aber trotzdem wird sich alles verändern. Noch Jahre später werden sie in dunklen Nächten aneinander denken; Sie werden einander ohne besonderen Grund anrufen und nicht auflegen wollen, obwohl es nichts mehr zu sagen gibt...

Aber das passiert nie, und die Dinge können nicht rückgängig gemacht werden.
Wir konnten einander nicht vertrauen. Bis heute weiss ich nicht warum das so war. Vielleicht waren wir beide einfach nicht mutig genug. Die Fassaden reißen eher im Alleingang ein, als in Gesellschaft. Ich habe das auch ziemlich früh gelernd......

Dumdidum

2004-02-22T18:04:00Z

Draußen vor meinem Fenster sitzt eine Katze im strömenden regen, genauso fühle ich mich gerade.

Vielleicht ist es die wut in mir, die mich so blind und verwirrt macht. Nur kann ich mir gerade nicht vorstellen, warum ich jetzt denn wütend sein soll. Manchmal glaube ich, dass es einfach eine Art an meiner Freundin gibt, die ich richtig hasse und ich es nicht ertrage, wenn diese zum Vorschein kommt. Es ist diese *inderGegendrumschauundkeinWortsag-Art*. Und wenn sie mich dann zufällig ansieht, scheint es als sieht sie mich gar nicht, sie verzieht nicht das Gesicht, lächelt nicht und sagt nichts. Ich meine, auch ich bin gestern Abend nur dagesessen. Warum hatte ich das Gefühl, dafür verantwortlich zu sein, ob irgendetwas geht oder nicht? Jedenfalls hatte ich es und sowas trägt immer dazu bei, dass ich mich selbst nicht so recht mag in dem Moment und mich extrem unwohl fühle.
Heute gammle ich nur rum, bin aber keineswegs relaxt (auch mal was ganz neues). Ich weiss nich was ich heut Abend anziehn soll, obwohl meine Auswahl eher spärlich ist, *g* hat was sehr komisches. Nur find ichs grad gar nich wirklich witzig.

Außerdem kommt meine Freundin (nein, nicht meine feste falls das bisscher einer/eine gedacht hat, sonder eine, so manchmal meine einzige, wenn sie überhaupt noch eine ist.) warscheinlich auch. Und ich mag ihren Ex Freund sehr und er hat mir immer viel erzählt von sich. Ich mag ihn als Kolleg. Ist nur scheisse: Sie ist da, er ist da, naja und ich mag beide und die reden wohl nich miteinander. Im Moment würde ich den Abend am liebsten nur mit ihm und Kollegschaft verbringen, da fühl ich mich mehr angenommen und meine Gesellschaft scheint etwas Wert zu sein. Und dass ist genau das, was ich momentan brauche, sonst kann ich bei meiner Seele echt nix mehr gutmachen (schöner Scherz bei so nem verkorksten Leben). Ich liebe Ironie und Sarkasmus. Langsam glaube ich dass solche leute alle ein Verkorkstes Leben haben und dass etwas ist, dass sie am Leben hält. Ja ich bin mir sogar sicher.

Ich will doch nurn netten Abend, ist das zuviel verlangt? Ich möchte mich mit dem was ich anhab wohl fühlen, mich begehrenswert vielleicht sogar fühlen. Schön weng trinken mit Leuten, die mich "wirklich" mögen und mich (hach vielleicht gibts den tag mal) zurückrufen oder einfach anrufen: "kommst du mit da und da hin?". Wünscht sich das nich Jeder?
Warscheinlich bin ich (Zitat:) auch nur so ne gefühlsduselige Kuh! Und ja, vielleicht bin ich so intelligent, dass ich mir mein Leben verkomplizier. Oder aber Dumm genug dass mich mein Gedankengut verwirrt anstatt mir zu helfen.
Wer weiss????!!!

Ist der nich gutaussehend?

2004-02-13T17:44:53Z

Hach den find ich voll interessant den Typen, und sehr sexy! Nur leider unerreichbar, aber vielleicht auch gerade deshalb dazu.

Ich hab ewig nicht geschrieben....

2004-02-12T17:12:59Z

Ich hab ewig nicht geschrieben. Kann nichtmal genau sagen warum. Immer wieder hab ich die Gedanken: "Was bringt das schon?". Darauf kann ich keine Antwort geben und deshalb lies ich es bleiben. Oft denke ich mir, dass es doch niemanden interessiert was ich hier schreibe, und dan will ich Etwas interessantes, außergewöhnliches schreiben. Im Grunde ist das Unsinn, wahrer Unsinn. Denn es ist schlieslich mein Weblog und da sollte ich schreiben was ich will.
Fakt ist: Ich hatte schon immer Probleme, Dinge nur für mich zu tun und mich dabei auch wirklich wohl zu fühlen! Vielleicht lag dass immer daran, dass ich mir selbst nicht wirklich viel bedeutet hab. Im ersten Moment dachte ich bei vielen Dingen immer: Toll, da tu ich mir mal was gutes! Aber im Endeffekt war ich dann total unglücklich damit, kam mir egoistisch vor wusste mit mir selbst nicht umzugehn. Es macht mich traurig darüber nachzudenken, ich komme mir isoliert vor. Aber so ist es, es ist die Wahrheit, wenn es sowas denn gibt. Meine Wahrheit.

Es gibt einiges zu meiner jetzigen Situation zu sagen. Einiges und doch nichts. Gestern hatte Geburtstag, der 18. Meine Grundstimmung ist schlecht, ich bin immer traurig. Viele Leute haben gestern an mich gedacht. Das hat mich sehr verwundert, wirklich! Es hat mich gefreut, sehr, aber warum freuen mich solche Dinge immer nur so kurze Zeit? Dann rede ich mir ein sie gratulieren weil sie sich verantwortlich fühlen. "Weil MAN das halt so macht" (Gott wie ich solche Norm-Sätze hasse)!!!
Ich hatte natürlich vergessen, dass ich erst zur 5. Stunde schule hatte und durfte dann 3 ganze Stunden in der Schule herumsitzen. Zum Glück hatte ich noch ein Buch zum fertig lesen, nur war es fast zu traurig für mich, nicht gut, nur traurig. Zu traurig für ein Geburtstag! Die Frage warum ich immer wieder solche Bücher lese erspar ich mir zu diesem Zeitpunkt jetzt einfach.
Dann hatte ich bis halb 5 Realisation (Nähunterricht auf Deutsch!). Das war okay, Klassenkameradinnen haben mir gratuliert und es lief nich schlecht. Als ich dann um kurz nach 18 Uhr nach Hause kam, wurd ich von den Leuten fast überrannt. Michaela und Nini waren zu Krissi (Zwillingsschwester) gekommen. Und Bärbel (meine Tante)& Familie, meine Cousine und mein Patenonkel waren da. Mit Geschenken kann ich mich wirklich nicht beklagen: Sektflasche mit 50 euro dran vom Patenonkel, Parfumpakeet von meiner Cousine, "Night of the Dance"- Karte von Bärbel, 30 Euro Gutschein für Amazoon, dann bekomm ich nochn neues Handy (siemens ST 55) und Klamotten von meinen Eltern. Ja und einige Blumen stehn hier auch noch herum.
Es war nicht nötig aber ich bin zufrieden. Heute um 20 Uhr ist die Aufführung, die "Night of the Dance". Da geh ich mit meiner Cousine hin. Ich freu mich ein bisschen aber im Grunde ist es mir egal, weil ich mich nur verkriechen möchte, in mein Zimmer einschließen und ne Woche nicht rauskommen! Wie ein kleines Kind! Aber das geht nicht, ich MUSS FUNKTIONIEREN, jeder muss das scheinbar. Ich habe manchmal das Gefühl, dass diejenigen, die nicht einfach funktionieren für verrückt gehalten werden. Nein, es ist wirklich so. Wer einfach nicht: zur Arbeit geht, zur Schule, nicht EINFACH isst und genug schläft und freundlich ist wird nicht ernst genommen, nein (!) sogar für verrückt erklärt.
Das macht mir Angst, was sind wir denn? Was bringen diese Normen? Ordnung? Ja, aber auch Verwirrung und Verzweiflung für Einige, die anders sind oder sich so fühlen. Ich fühle mich anders, meistens Jedenfalls. Oft möchte ich das auch sein, und mein Inneres schreit nach Freiheit und Individualität. Und dann gibt es wieder Zeiten wo ich gleich sein will, Angst habe nicht mit dem Strom zu schwimmen. Diese innere Zerrissenheit macht mir zu schaffen. Geht es nur mir so?
Die Frau bei der Beratungsstelle vorgestern gibt scheinbar auf. Sie ist der Meinung wir kommen nicht weiter (ich war jetzt 4 mal da und sie hat Recht). Sie meinte, sie weiss nicht ob es daran liegt dass die Termine immer n Monat min. auseinander lagen oder weil sie ungeübt ist in so Sachen (toller Ausdruck). Ich wollte am, liebsten sagen: " Vielleicht liegts daran dass sie sich mit svv nicht auskennen, und daran dass ich sie nicht mag weil sie Ausdrücke benutzen die ich verabscheue und das hatte ich bereits gesagt. Und vielleicht auch weil sie die falschen Fragen stellen und ich einfach nicht alles sagen kann, weil sie keinerlei Gedult haben. Und mir ihr: " Das ist alles so abstrakt, ich seh da nix konkretes" auf die Nerven geht! "

Ich hab Sari verloren......

Sie rief mich gestern an und gratulierte mir. Seit 2-3 wochen hab ich sie nicht gesehn, und nix gehört. Es tut mir so weh und ich bin so hilflos. Sie hat nicht einmal verstanden dass mich ihre sms todtraurig gemacht hat:
"hey du, wünsch dir Gesundheit und Glück, Durchhaltevermögen. Vermisse die zeit in der es zwischen uns noch eine Freundschaft gab."
Das soll mich nicht traurig machen??? Irgendeine Bindung gibt es da zwischen uns. Ne Zeit lang dachte ich wir wären Seelenverwandt. Aber wir sind verschieden. Tief in unserem Innern ist da etwas. Tief in mir kann sie meine Leere füllen. Wenn sie nicht bei mir ist bin ich ein geteilter Mensch. Das weiss ich, ich bin mir sicher!
HALLO! Ich habe meine einzige Freundin verloren. Nicht weil ich etwas blödes getan habe, sondern einfach so. Ich bin keine schlechte Freundin glaube ich. Es sind die Umstände.......
Wie soll ich das verkraften, wenn wieder ein Teil von mir stirbt, wie damals, bei deinem Selbstmordversuch?!
Ich denke, für jeden gibt es so einen Menschen, ob Partner (der selbst nach der Beziehung ein Leben lang in der Seele bleibt) oder eine Freundin. Ich glaube das die Menschen dass füreinander sind, aber das Leben sie trennen kann. Und keiner der Beiden wird je vergessen und über den Verlust hinwegkommen. Sie können nicht miteinander und nicht ohne einander. So etwas scheint es zu sein.......
Hier beende ich nun mein Post. Und verbleibe mit Tränen in den Augen. Und: ich weiss nicht was wird und wie genau das geschehen konnte. Und: ob es wieder "gut" werden kann.

Zurzeit schwebt mir durch den Kopf, wenn ich an sie denke:

Und wenn ich schließlich will,
dass wir uns wieder begegnen,
wirst du es nicht begreifen,
weil du es nie gewollt hast!

(aber im Tiefen meiner Seele weiss ich dass sie es will.

Nebel wallen um smaragte Hügel,
Und du bist fort.
Leere hüllt mich ein,
Weicht selten hier vom Ort.

Vergangene Gefühle bahnen ihren Weg
Durch den Dschungel aus Verzweiflung,
Rote Tränen wie verdünnter Schmerz
rinnen ohne Weilung.

Bilder aus vergangener Bindung
Welche stark und ewig schien verweilen,
treten ins Bewusstsein jetzt.
versuch sie zu zerschneiden!

Sag was ist aus uns geworden,
Träumtest du von diesem Tag?
Hast du je daran gedacht
Ob es noch eine Chance gab?

Jul

Ist was wahres dran

2004-01-20T21:44:27Z

Der Preis den du zahlst ist immer
zu hoch oder zu vertraut.

Waren wohl doch etwas durrene...

2004-01-17T12:27:44Z

Waren wohl doch etwas durrene Gedanken die ich gestern hatte. Erstens sind sie nicht sehr ordentlich, nicht der Reihenfolge nach. Schlicht und einfach weiss ich auch nicht mehr, wie ich drauf kam.
Nachher muss ich noch so ne Stunde arbeiten, sollte endlich unter die Dusche hüpfen.....
*sigh*

P.s.: Dani möchte dass ich mich heut mit ihren Leuten schon früher treffe, noch was trinken, weniger Eintritt. Sollte noch so viel erledigen, weiss nicht wo mein Kopf steht.
Sari hat sich nicht gemeldet obwohl sie gesagt hat sie meldet sich nochmal bevor sie heimkommt am WE. Wundert mich nicht *doppelseufz*

Mit hängen und würgen....

2004-01-16T18:10:09Z

Hab heut mit Hängen und Würgen ( oder mit "Drängen und Würgen?!) die Probezeit bestanden, sodass ich weiterhin am Fachhochschulunterricht teilnehmen kann. Eigentlich war ich unterhalb des erforderlichen Durchschnitts, den man braucht. Mein Lehrer war mehr als großherzig, hab ich nicht von ihm erwartet. War so nervlich angespannt dass ich glaubte ausrasten zu können, und fast anfangen zu heulen.
Er hat mir tatsächlich noch ne 3 in Mathe gegeben. Ich meine, ich bin ne 3er Schülerin in Mathe, nur hab ich die heutige Arbeit versiebt (er hat sie gleich korrigiert). Bin froh.....irgendwie. Dass heisst natürlich noch mehr Arbeit, lernen. Und diejenigen die nicht die Fh machen, haben nur 4 Tage Schule. Aber 3 Jahre ohne Fhr finde ich für mich persönlich bescheuert, auch, weil ich ja immer ne Stunde zur Schule fahre. Stresst mich total.
Heut hab ich auch den Stoff für das Modenschauthema "Edelpunk" gekauft, bin froh dass ich das hinbekommen hab. Kann schon mal abgehakt werden im Terminkalender. Hab des WE noch sehr viel zu tun, muss die Schnitte noch fertigmachen.
Gestern hab ich das Modenschauvideo 2003 angesehn und bestellt. Bin natürlich mit dem einen Outfit nur kurz drauf. Nächstes Jahr mit 4 designten Outfits schon mehr. Möchte trotzdem jedes Jahr des Video. Hat mir grad wieder Lust auf die Modenschau gemacht. Selbst wenns weng stressig ist, danach fühlte ich mich wunderbar!